Leonardo-Bakteerien von damals
Die Teenager-Jahre sind vor allem deswegen schlimm, weil man ständig im Kinderzimmer von angebeteten Klassenkameradinnen sitzt, Erdbeer-Sahne-Tee aus dem Leonardo-Glas schlürft und dabei Gestik und Mimik eines Geniessenden imitieren muss. Dank einer Initiative des “Bundesinstituts für Risikobewertung (BfR)” gibt es nun die einmalige Chance, die tiefenpsychologischen Folgen dieser Seelenpein zu lindern.
Die aktuelle Verachtung - die praktische Alternative zu Hass
Privatfernsehen darf nicht sterben
Nie wieder Herabsehen auf “Deutschland sucht den Superstar”: Das abstruse Format kann doch für einen unglaublichen Moment der Heiterkeit beim Zappen sorgen. Wenn gerade spannende Augenblick da ist und das Moderatorenduo den Unparteiischen auf die Bühne ruft: Dr. Fleischer. Der Jurist darf sich aber leider nur ein paar Sekunden sich und seinen Anzug zeigen, während er stumm seinen Umschlag übergibt, derweil sich das Moderatorenduo beinahe überschlägt: “Danke. Vielen Dank. Danke, Dr. Fleischer. Wir danken Ihnen. Danke.”
Die Jüngelchen, die um den Einzug in die nächste Runde bangen, reiben sich derweil zur gegenseitigen Ermutigung die Schultern. Unter den zappelnden Kandidaten-Knäblein mein absoluter Favorit: Dumpfbacke Didi Knoblauch. Fahrlehrer mit Zungenpiercing, sieht aus wie 14, soll 24 sein. Weitere interessante Infos von DSDS über Didi:
Datum verpasst? Ab 5. März perlt es wieder, mein Ingo.
Danes for Bush = Waffenhändler
Zum bürgerschaftlichen Dialog mit SPD- oder CDU-Kandidaten wie Niels Annen und Stephan von Hundelshausen bitte hier entlang.
Damian Marley | Welcome To Jamrock
Bitte einmal hier auf die Startseite des HVV gucken. Sieht glatt so aus, als ob der HSV-Fan den HVV-Bus anpinkelt. Sicher nicht im Sinne des Erfinders.
Schuld ist das Essen – meinen britische Ernährungsexperten (ein Widerspruch an sich?).
Konnte dieses Wort noch nie in offiziellen Zusammenhängen anwenden. Deswegen an dieser Stelle mal ganz sinnfrei.