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Amazon: Lego-Überwachungs- und Abhörtruck (vor Urzeiten mal bei Argh gefunden. Aber warum bitte ist der Link mit einer Art Partnerschaftsprogramm-ID in der URL versehen, wenn Überwachung doch so kritisch sieht?).

War dann doch falsch gelesen, aber gut gelacht … (die RICHTIGE Artikelüberschrift bei der Netzeitung)

“Tod dem Brunch” (argh!): Vorsicht vor den Verlockungen des Kaffeehausfundamentalismus, immer rasch eine Prise Ironie beigeben.

The North Face kam wegen des fetten Logos sowieso nie in Frage, aber inzwischen bin ich auch froh, dass meine neue Jacke nicht von Jack Wolfskin ist. Schließlich läuft seit ein, zwei Jahren schon jeder an Hans und Franz mit meiner bevorzugten (weil wirklich superen) Taschenmarke herum und man schreckt im Alltag doch davor zurück, diese Menschen am Kragen zu packen und ihnen zwecks Style-Distinktion ins Gesicht zu schreien “Ich hatte so ein Teil aber schon vor vier Jahren”.

So kam das Sonderangebot der Firma Schöffel gerade recht; Funktion, Preis und modische Gesichtspunkte der Jacke sagten zu. Jeder entgegenkommende Jack-Wolfskin-Träger bestärkte mich bislang in dieser Entscheidung und ließ mich innerlich befriedigt nicken. Gestern sprach mir auch die zufällig an diesem Tag mir gegenübersitzende Kollegin ein Kompliment zur Neuerwerbung aus. Sie besitzt das gleiche Modell allerdings schon seit zwei Jahren.

Oder so. Jedenfalls hat Wirres.net endlich mal wieder zwei treffende Beobachtungen notiert: Warum das MacBook Air gegen den Suchtfaktor gelungener US-Serien hilft (”damit kann man keine DVDs gucken und ich bekäme wieder mehr schlaf”) und darüber, was Laugenartikel damit nicht zu tun haben.

Bei Glamourdick, der nicht nur über eine elegante Eigenbezeichnung verfügt, sondern auch eine andere treffliche Geschichte zu erzählen weiß: “BUNNY TERROR oder MAN HATTE DAS SELTERS DER OMA AM NEBENTISCH VERGESSEN”

Statt immer nur Pizza Gyros oder Pizza Bolognese kann man auch mal ein halbes Schwein auf den Teigfladen packen. Oder wird bei Pizza-Schnitzel eine harmlose Pizza zerhäckselt, paniert oder mit Jägersoße serviert?

Außerdem muss auch nicht immer Kalb oder Chicken im Döner sein:

Bestellen geht hier “le specialiste du headwear”. Ganz neu ist er offenbar nicht.

Bisher war dieses Privileg nur Bierflaschen vorbehalten: Aber wenn man in der morgendlichen Großstadt auch irgendwo abgestellte, leere oder halbleere Bionaden-Flaschen findet, dann hat die Allgäu-Brause wohl endgültig gleichgezogen.

(Hatte mich dann doch verlesen)